此分類之最新內容會更新在 Threads 上：@muwenthebird
2024/09/20
夜裡經過被流浪狗佔據的公園時，我總會多看幾眼。
有些三兩成群，隱蔽在樹叢的陰影之下面露懼色，有些則形單影隻地站得直挺，一雙圓亮的黑眸子映著昏黃的路燈，視線緊緊地跟隨我的步伐移動。偶爾，還有一種會搖著尾巴、吐著舌頭，踩著涉世未深的輕快步伐，一晃一晃地來到我身邊。通常牠們的脖子上還都掛著項圈，一看就是還被人類飼養著的家犬。
就是那天真的模樣，總讓我想起稚氣未脫的他。
擁有一雙人畜無害的瞳，以家犬那般溫馴的視線仰視著我，乖順地趴臥在我的床上，撫摸腰線，背部也會隨之弓起，嘴裡細碎的呻吟如同狗的喘息，只是更加煽情。
「好乖、好乖。」指尖經過他的耳廓、下頷、喉結，回到唇邊，他會伸出舌頭舔舐像在親吻。但我們不會接吻，這很正常。狗會舔你，但你並不會抓著狗的臉舔牠。
他的模樣總讓我想起在公園裡向任何一個路人示好的狗。對我吐舌，也在我看不到的地方對其他人吐舌，那姿態可真跟狗無異了。
2024/09/28
第一次說可以綁脖子的時候，他面露驚訝。
他躊躇半晌，依然照做了，而那成為我們日後每次實踐的默契。他的繩子滑過鎖骨，我就高高地仰起頭；他的手掌包覆脖頸，我就閉上雙眼。試圖讓自己的身體成為一種邀請，因為實踐的過程，我們不說話。
我有很多話講不出口。
比如說「好痛」、「好爽」、「還要」、「不要」。畢竟若給得多了，那是他的賞賜，給得少了，那是我的欲求不滿。我唯一會開口發聲的單詞，只有「可以」。可以，還撐得下去；可以，沒有不舒服；可以，我很喜歡；可以，你還能繼續蹂躪我。
麻繩是他的手的延伸、言語的具象，即便繩路緊緊嵌住氣管，壓得胸腹、大腿肌肉酸麻，那也是最親密的、某種異於常人的擁抱。有時候他抱得很痛，但那也沒關係。
疼痛是我實踐的基礎，表現得足夠臣服，那他就會繼續以繩子的方式愛我。
2024/10/03
「好像看過人類如何模仿狗之後，看所有的狗，都像是人類了。」
在實踐之後，腦袋裡突然浮現這麼一句話。
我害怕人們找到窺探我的內裡的方式。他們會發現這些腐敗已久的事物，能為我帶來最大的快感。狗的裡面沒有愛、奴僕的裡面只有服從、被虐者的裡面只能有痛，那些他們覺得我沒有的、我不應該有的，我都有。
我很好的朋友問我：「所以你會覺得那些訓犬影片很色嗎？」
「蠻色的啊。」
「你是不是想當裡面的狗？」
「也是有這種玩法。」
他衝著我笑，不知道是因為覺得荒謬，還是單純認為我在開玩笑。
我與正常在光譜兩側、在異常的山脊舉步維艱。說過一次「我想當你的狗」之後，喜歡你、想念你、愛你那類包含太多保證與人類情感的語句，就說不出口了。
2024/10/06
第一次擁抱男生，是在高三下學期的段考周。
我揹著沉重的書包，手裡還拿著便當袋，而他就站在樓梯間的平台，離我三階之處。我喚了聲他的名字，他自然而然地就轉過了身，由下而上地，那視線毫無保留，是少年的直率。
「我可以抱你嗎？」
「好啊。」
短短三階距離如百尺的紅跑道，他的回應是槍鳴，使我朝他奔去的應許。於是我張開空著的單手，繞住他的脖子，而他以雙手回應，從我的腰側環繞到後方，將我按入他的懷裡。我們脖頸相觸，他的體溫在春寒之中如燒紅的鐵燙熱無比，連帶著我感覺自己都要燒起來了。我緊緊地抓著他，試圖更加用力地將自己埋入他之中，彷彿一放鬆他就會消失那般地感到恐懼。那幾乎使我疼痛地要哭了出來。
那是我靠三年累積的勇氣，所換取的一次短暫擁抱。青澀、笨拙，且一去不回。在那之後，我與他之間的話語都散了，行走的道路如眼神不再有交集，他在我懷裡的體溫早已淡去，只有那雙手環抱的方式烙於膚上，光是觸碰就辣辣地痛。
在那之後的很長一段時間，我都不再與他人擁抱。
所有奔騰的思緒都在他離開後緩緩地被抽了出來，五官嗓音習慣視線關於他的所有，合著那個看似開始時則結尾的擁抱，慢慢地流出體外，直到連自己都以為忘了。
直到前幾天，在一場酒局的結尾，朋友向我張開雙臂，而我讀懂了邀請，於是也張開雙手。我們覆在彼此的身上，不會疼痛也不會懼怕，不帶情慾也不帶意圖，僅僅是依偎著，像被好好地接住那般。那時，我猛然憶起了高中時期的他。
「感覺怎麼樣？」離開時，朋友問我。
我難以解釋。只覺得胸口被某種溫暖的物事給充滿，彷彿當年的那個擁抱中所缺失的，都慢慢地被補了回來。
我回應：「感覺生命富足。」
2024/10/10
「我覺得憂鬱症跟愛滋差不多。」
那天，難得的陽光普照。窗外鳥鳴花香而室內舒適愜意的早晨，這句話在小小的晤談空間中顯得格外刺耳。
一張茶几橫在他與老師之間，錄音筆、茶杯、紀錄版都放置其上，而他總是低垂著頭，視野只涵蓋到老師交扣在膝上的雙手，老師的五官、表情甚至衣服花色，他一次也沒抬頭看過。
「為什麼像愛滋？」老師柔聲問他。
「不管是愛滋還是憂鬱症，每個人都可能會得，只是發病原因不同，我們要做的不是根治，而是控制在Ｕ＝Ｕ。不會痊癒，只能共存，而且……」
總是有些話語的體積之大，於是就堆在了喉嚨底部，想要用力吐出也只會感到疼痛，只好反覆張口，在能夠發出聲音前練習文字的形狀，並祈禱嗓音不要太過沙啞、話語能夠被傳遞。
老師溫和地問：「而且？」
「而且人們都會質疑，你為什麼得這種病。」
他看見老師的雙手換了個交握的方式，那讓他打了寒顫。
然而，他聽見老師喚了聲他的名字：「你是不是感到害怕？」
那時，他覺得全身都顫抖了起來。他想要點頭，他想要大吼。他想要老師仔細地看著他，直至骨髓。他想要老師握住他的手，告訴他這沒關係：憂鬱沒關係、愛滋沒關係、感到恐懼沒關係、失去希望沒關係、哭不出來沒關係、無法變好沒關係、討厭自己沒關係、身而為人沒關係。
2024/10/13
他總是覺得自己在老師面前赤身裸體。
那些揭露他過往、思想、經驗、自我的對話，於他而言，無異於脫去衣物。從外套、襯衫、外褲，直到露出肌膚，脫下的同時還要一一介紹：這是第一次的、這是用火但太痛只試過一次、這是高中時的未遂、啊，這是上星期的還沒痊癒。
儘管他從未正眼看過老師，但他知道老師每一次都緊緊地盯著他。他原以為那是諮商師的職業習慣，是無論認真與否都會擺出的眼神。直到某天，老師突然開口：「你很常說『這樣很糟糕』。」
是那時，他才明白自己的一字一句，都有被好好地接住。
他楞了好一會兒，才緩緩地回應：「我沒有注意到。」
他聽見老師輕輕地笑了一聲，繼續道：「你很常說這樣不好、這樣不對、這樣很糟糕、為什麼、我不知道該怎麼辦，而且通常最後一句會接在前四句後面。而且我不覺得你很糟糕。」
老師並沒有講出原因，也彷彿不需要什麼原因，老師就是這樣覺得。喜歡番茄、討厭茄子，喜歡物理、討厭化學，你不糟糕、你很好。那些不需要緣由的，老師很輕易地以言語表達了出來。
突如其來地，他有股衝動，想抬頭看一看老師笑起來是什麼模樣。他想看一看，那種能夠將他人的傷痛給好好惦記著的人的笑容，該會是多麼潔淨、純粹。
然而，他知道就算對上老師的雙眸，也只會看到赤裸且殘破的自己的倒影，於是最後仍低垂著頭。
這樣很糟糕，他總是這麼想，但他依舊希望老師能好好地看著。
2024/10/17
有些人的本性過於良善，以至於任何參雜暴力的言語，在他們面前都會成為褻瀆。
他曾問過我：「我該怎麼做，才能讓你快樂？」
我想告訴他，請把我用力綁起來像在打包垃圾、用最惡毒的方式唾棄我身為人的尊嚴、將我的存在貶得一文不值後，再賞我兩巴掌。這樣，我就會非常快樂。
但我想起他柔軟的指尖，以流水的姿態滑過我身體的凹凸曲折；想起他溫熱的鼻息，在深夜裡若有似無地落在我的耳際；想起他的下巴輕輕地扣在我的肩膀；想起他的大腿橫在我的身上；想起他呼喚我的名字時嗓音裡的那股柔情。
然後我看見了他的雙眼。多麼純淨的黑瞳，而我的倒影是唯一的雜質。
於是我告訴他：「你可以抱抱我。」
2024/10/20
那天，他久違地戴上了狗面頭套。
純黑的軟皮革包覆他半張臉，仿狗嘴的形狀遮住他的口鼻，小巧的耳朵立在頭頂兩側，只有一雙烏黑的眼睛從面罩的鏤空望出來。昏暗的房內，我無法從他黯淡的眸子讀出任何情緒。
那時，他是真的像隻狗。
他雙手握拳抵著地板，四肢著地，緩緩地朝我爬來，身後尾巴隨著他的不穩的步伐一搖一晃。他半裸著身，乖順地蹭上我的手，搖尾乞憐，於是我撫上他的背脊。
他發出嗚咽的同時，也輕輕地擺動腰部，體內那條尾巴隨之左右搖晃，這才讓我讀懂了他的愉悅。指尖從尾椎到後頸，儘管不安分地扭動著，但他始終沒有離開狗的趴姿。
我叫他握手、轉圈，繞著牽繩的範圍走一圈，回到我的面前，再跟他說聲「好乖」。
我們的言語停留在簡短的詞彙，過了許久，直到疲倦了，才讓他安靜地趴在身邊。我將手伸向頭套的鈕扣試圖拆下，但感覺到他緊拉住了面罩。
我說：「該回來了。」
但他依舊緊緊地抓著，不讓我卸下他的頭套。
我告訴他：「狗不是需要主人才是狗，你還是能繼續以狗的樣子在外玩樂。」
這回，他的身子隱隱地顫抖了起來，在黑暗中用那近乎破碎的人類嗓音囁嚅著：「但是，主人，我想繼續當你的狗。」
留言
張貼留言